Как выйти из опеки родителей

Взрослые дочери или как уйти из-под контроля родителей

Каждый родитель, заботясь о своем ребенке, желает ему только лучшей судьбы. Мы любим собственных детей и стараемся целиком посвятить себя их воспитанию. Но проходит время, и рано или поздно необходимо отпустить ребенка в «свободное плаванье», в мир, полный опасностей и искушений.

Особенно озабочены будущим своего чада родители девочек. Почему-то кажется, что именно с их дочерью что-то должно случиться: упадет на улице, встретит маньяка, неудачно выйдет замуж. Зачастую все эти опасности для ослепленных любовью родителей являются равноценными. Как же выйти из-под контроля родителей?

Для того, чтобы получить свободу, следует напомнить своим родным, что вы уже выросли, стали взрослой девушкой, самостоятельной личностью и не нуждаетесь в бесконечных нравоучениях и одергиваниях. Вы можете вести разговор на равных и лишь прислушиваться к мнению окружающих. Ведь это совершенно нормальное желание — с наступлением взросления стремиться к независимости.

Один из самых радикальных способов отделаться от излишней заботы – отправиться на учебу в другой город или перебраться жить в общежитие. Возможно, это и не отменит гиперопеку мнительных родителей, но во всяком случае уж точно сведет ее к минимуму. Первое время контролировать вас постараются с помощью телефонных разговоров по нескольку раз в день. Поэтому стоит объяснить папе с мамой, что частые звонки только отвлекают и раздражают вас. А в случае, если что-то и произойдет, то им позвонят первым. Жестоко? Да, но действенно.

Второй способ – это попытаться изменить личную жизнь своих родителей, внести в нее новизну. Одиноких выдать замуж или женить lasola. ru/relationships/lyubvi-vse-vozrasty-pokorny-ili-pozdnyaya-lyubov.html, а если ваши родители все еще вместе, то стоит организовать им совместный отдых или устроить медовый месяц. Дайте почувствовать, что вы можете длительное время обходиться без их опеки, что они нужны не только и не столько вам, сколько друг другу.

Как вариант можно рассмотреть покупку щенка. Вот кому будет необходима масса внимания: покормить, убрать, погулять, сделать необходимые прививки. По сути дела, у ваших родителей появится еще один ребенок, маленький и беззащитный, который потребует полной физической и эмоциональной отдачи. Поверьте, первое время им будет не до вас.

Следующий способ – рано выйти замуж lasola. ru/relationships/bystryy-brak-kakovy-mogut-byt-prichiny-u-muzhchiny.html. Тогда уж точно родители не смогут контролировать вашу жизнь. Потому что влазить в семейные отношения – большой риск, который не всегда оправдан. Вы сможете полностью самостоятельно начать строить свой мир без родителей и их постоянных наставлений. Однако, есть большая вероятность, что вместо папы и мамы контролем займется ваш любимый супруг. И еще неизвестно, что было бы лучше.

Стараясь вырваться из-под родительской опеки, важно отдавать себе отчет в том, способны ли вы существовать самостоятельно: сможете ли наладить быт, обеспечить себя в финансовом плане. Ведь все эти факторы являются первоочередными критериями вашей независимости.

Совет родителям

Но родители также должны понимать всю важность происходящего. Необходимо, чтобы мама и папа могли радоваться и восхищаться тем, как их чадо взрослеет, чтобы они смогли стать верными друзьями для своей дочери. Любите друг друга, цените, помогайте друг другу. И тогда дочь не будет ощущать себя «под колпаком», не будет искать возможности уйти от вас куда глаза глядят.

Ну а если так случилось, то, милые наши взрослые дочери, перед тем, как сообщать новость о том, что вы начинаете новую жизнь, стоит подготовить родителей, не оглушать сходу, под рукой очень полезно иметь капли валерьяны. Уходите спокойно, не хлопайте дверью, поблагодарите за все и не забудьте взять свой паспорт. Удачи!

lasola.ru

Как избавиться от назойливого контроля родителей?

Любовь или страх?

Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.

Страх, что с ребенком что-то случится

Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.

Страх не справиться с неожиданностями

Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).

Убеждение, что ребенок должен быть идеальным

Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.

Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке

Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».

Родителям неинтересно жить своей жизнью

Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.

Разорвать пуповину

В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны. Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Выяснение отношений

Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.

Удалиться

Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.

Терпение

Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.

Сбежать в детство

Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.

Изменить ситуацию

Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.

Понять

Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.

Ощутите себя взрослее собственных родителей

Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».

Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью

У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.

Как стать взрослым?

В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.

Эмоциональный

Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.

Функциональный

Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.

Конфликтный

Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.

Личностный

Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.

www.allwomens.ru

Как оградить мужчину от опеки мамы?

Здравствуйте, Екатерина! Очень надеюсь на совет от вас!
Вопрос родителей в отношениях с молодым человеком возникал и раньше. Он не знакомил меня с ними очень долго. Вместе мы уже чуть больше двух лет. Ему 24 года. Вместе не живем. Он живет один, но дом его родителей стоит напротив, так что им очень хорошо видно его подъезд. И следить за ним получается. То, что он «маменькин сынок», я поняла быстро. Но не придавала этому особого значения, относилась к этому спокойно, возможно в силу возраста. Не понимала, что в этом страшного. Все же со временем пришлось задуматься. И, почитав всяческие статьи психологов на эту тему, пришла просто в ужас! О том, что он всегда просил меня делать выбор, решать за обоих я воспринимала как доверие к себе. Но в действительности это просто боязнь самому принимать решения. Постоянные звонки его мамы, постоянные просьбы привезти ее, отвезти, повозить по магазинам, в сад. В выходные обязательно ей куда-нибудь нужно, но она не мужа просит, а сына. И он может бросить меня, даже если мы договорились вместе как-то провести время. А когда он с мамой, то я не должна звонить, потому что я ей не нравлюсь. И даже если позвоню, он сбросит или не возьмет. Дома в его квартире я также появляться не должна. Только втихушку от мамы. Он ходит после работы кушать к ним домой, потому что сам не готовит. У него дома постоянно бардак, и, естественно, раз в неделю приходит мама, убирает все, моет, готовит и уходит. Хотя он так рвался жить один и не зависеть от них, но похоже, что сам не хочет рвать эту с связь с матерью. Мы поругались немного по этому поводу сегодня. Собрались в магазин и уже поехали, но позвонила мама, которую снова надо было куда-то везти, и, конечно же, он бросил меня и ринулся к ней. Вот что в итоге он сказал мне: «ты ревнуешь меня к ним. типа я выберу их (семью) а не тебя. Юль, я воспитывался в старых традициях, где надо уважать старших, пусть на полгода даже старше. родителей . бабушек и дедушек. а главное, что есть это семья. я, Юль, не задумываясь пойду помочь. так меня воспитали. у меня мысли даже нет как-то не пойти и не помочь, если есть возможность. помочь маме, папе, Насте, бабушке, брату. даже жене брата. во всех них моя кровь. они моя семья. нет ничего в мире дороже семьи. и, Юль. я сразу говорю не надо стоять между мной и семьей. это ни к чему хорошему не приведет. я сейчас говорю так как есть. «
Очень задело меня это сообщение. Честно говоря, я задумалась о расставании, но это крайняя мера. Люблю его очень. Прочитала, что измениться человек не сможет и всегда будет таким, неужели это правда? Как мне вести себя с ним в этой ситуации, может, есть все же возможность построить нормальные отношения, создать семью? У меня возникла мысль поговорить с ним откровенно, он в принципе всегда понимал эту гиперопеку. Но правильно ли это будет, боюсь, что наоборот все испорчу? И знаю, что следует оградить максимально его от мамы, а какие еще есть способы, методы? Я понимаю, что в сообщении он написал очень жестко, но может ли случится так, что он пересмотрит или поменяет свои взгляды?

Юлия, Россия, 22 года

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Я понимаю, что с одной стороны, такое весьма чёткое обращение к Вам со стороны молодого человека звучит жестко и бескомпромиссно, с другой стороны, он имеет на это полное право. Если он чувствует такую связь семейных уз, благодарность за то, что мама его опекает, много для него делает, то отчего он должен вести себя иначе? На мой взгляд, Вы берёте на себя непосильную ношу «оградить его от опеки мамы». Самое главное, что это не просто тяжёлая ноша, она бесполезная. Бесполезная потому, что Вы не замечаете, что это только Ваша идея, что его нужно ограждать от опеки. Ему же очень комфортно и хорошо в ней, и ему совсем не хочется, чтобы мама прекратила о нём заботиться и опекать. Именно этого Вы отчего-то не хотите признавать. Ему так, как есть, хорошо и комфортно. Плохо от этого только Вам, поэтому это только Ваша проблема. И если присмотреться более детально, то Вы хотите того, что и мама – как можно больше времени проводить с молодым человеком, быть для него ценной и любимой, иметь такую значимость, чтобы быть уверенной в том, что он по любому Вашему зову придёт на помощь. Это вполне естественно, другое дело, что Вы ищете инструменты для манипуляции им, а не признаёте, что он такой, какой есть. И любить Вы его готовы как-то избирательно, т.е. отдельно без мамы любите, а с мамой – не очень. Если Вы планируете строить совместные отношения, то Вам важно научиться принимать его вместе с его семьёй, научиться понимать такие его решения и поступки, которые Вам кажутся неправильными. Только став для него «боевой» подругой, женщиной, которая его любит и принимает любым, как мама, Вы обретёте в его глазах ценность. Он будет развиваться, и взрослеть – это неизбежно. И в этом процессе было бы здорово его поощрять. Т.е. любой его взрослый самостоятельный поступок должен быть оценён, замечен с Вашей стороны. Такое положительное отношение, одобрение станет ему поощрением к более частому мужественному самостоятельному поведению. Если же Вы попробуете его ломать и менять, то думаю, ваши отношения не продлятся долго. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Почему я притягиваю людей, которые меня обесценивают?

Здравствуйте. Пытаюсь разобраться в себе. Два раза я выходила замуж. И каждый раз меня пытались уничтожить. →

Марина, Украина, 32 года

Муж ничего не делает для семьи, но я не ухожу от него

Мой муж не даёт внимания семье, ничего не делает для семьи. Хочет хорошего отношения к себе после его выкидонов. →

Наталья, Абакан, 30 лет

Быстро теряю интерес к девушкам

Часто перекидываюсь с девушки на девушку. Уже третий год мои отношения крутятся аки пластина: То я клянусь в любви и →

Владислав, Украина, Киев, 19 лет

Муж не хочет секса после потери нашего ребенка

Добрый день. Подскажите, как быть. Мы с мужем потеряли первенца, он прожил всего 44 дня. Ребенок был желанным. →

Марина, Киев, 33 года

Навязчивые мысли о том, что не люблю моего партнера

Здравствуйте, я прошу о помощи, мне не с кем поговорить и рассказать, что на душе. В общем, дело было так, мы с моим →

www.kleo.ru

Как уйти из под опеки мамы и не обидеть её?

«Что же ты наделала. «

Уже по этой фразе можно понять, что она всю жизнь манипулирует вами с помощью чувства вины. Когда вы ругаетесь, она плачет? Праааавильно — это чтобы вы чувствовали себя чудовищем и из чувства вины сделали все так, как она хочет.
Даже будучи жестокой мамой, которая бьет своего ребенка, она сумела вам внушить, что на самом деле она беееедная: жизнь тяжела просто. А вы, этакая назойливая девчушка, не понимаете, как тяжела у мамы жизнь, поэтому вы ВИНОВАТЫ и достойны битья.

Обнадеживает конец вашего поста. Вы хотя бы понимаете острую необходимость ее переезда.
Но вот не обидеть маму вы НИКОГДА не сможете. Что бы вы не сделали, она обидится очень сильно. Это такая своего рода жизненная тактика для нее. Тактика, которая пустила глубокие корни и неосознанно применяется в жизнь, чтобы добиваться своих личных целей и интересов.

Почитайте вот этот отрывок статьи о видах манипуляции. Не напоминает ли вам это кое-что? 🙂 Манипуляция с помощью чувства обиды, создание чувства вины
Самый лучший способ манипуляции близким человеком — это обида или чувство вины. Если вам хочется влиять на своего партнера, ребенка или родителей, то станьте несчастной жертвой — это сработает, правда не на долго. Бывает, что человек годами живет в роли жертвы и уже свыкся с этим, однако, у окружающих он уже не вызывает сочувствие и желание помочь, а наоборот, вызывает раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как это ни странно звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины. Поэтому обиду, манипуляцию другими с помощью чувства вины, можно использовать только дозировано. Лучше всего обиды забывать и во время семейных ссор не припоминать друг другу прошлые грехи, так как ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос цивилизовано, рационально и, прояснив ситуацию, к этому уже не возвращаться.
Манипуляция чувством жалости
Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
Если в семье действует миф о спасателях (смотреть подробнее главу «мифы в семье»), то, жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей — тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это не осознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить — родителей, которые не до любили и не правильно в детстве воспитывали.
( www.psyonline.ru/books/author/dictionary/73744/)

А вот еще одна бедолага почти с такой же историей как у вас:
www.ru-psiholog.livejournal.com/2400411.html

А вот вам полезная статья с приведенными ниже способами защиты от манипулятивного воздействия:

Конкретно выдержки из статьи:

. Чувство вины нередко отождествляют с чувством долга. Вы в праве, самостоятельно решить, в чем именно состоит ваш долг, каковы его границы. Никто не имеет права вам это диктовать и навязывать. Дети ничего не должны родителям. Взрослея, они сами могут определить и выразить степень своей благодарности.

. Если на вас воздействуют посредством пробуждения жалости или чувства вины- пропустите речь мимо ушей и скажите себе, что вы ни в чем не виноваты. Заглушите это чувство. Позже вы сами все обдумаете, а сейчас старайтесь вести диалог так, чтобы манипулятор был вынужден обороняться. Встречная активность уничтожит все его старания.

Например, свекровь обращается к невесте:

— «Что ты за мать такая, фармацевт называется, вечно у тебя ребенок болеет!»

— «Какую помощь вы мне можете предложить?

Манипуляции на чувстве вины и ощущения собственной некомпетентности не удалась.

www.psychologies.ru

Как выйти из опеки родителей

Комментарий: Здравствуйте Alex. Прежде всего необходимо исключить физическую проблему (внутре. »

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Яна Полон ская Киев

Олеся Молоткова Киев

Как избавиться от излишней опеки родителей?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как «грамотно» сделать перерыв в отношениях?

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента, когда человек задумывается .

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло.

Как избавиться от лени? В сказках есть «ленивые» герои и героини, которым в конце всегда приходится плохо – они несут наказание за лень.

Оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Лудомания – азартные игры. Эротическая, любовная и сексуальная зависимость. Трудоголизм. Шопоголизм. Интернет –зависимость. Пищевая зависимость. Клептомания.

вот казалось бы — а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях — пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

Бонусы жизни в одиночестве. Почему мы отождествляем одиночество с несчастьем и боимся остаться одни?

Все чаще на форумах и в журналах всплывает вопрос о том, что такое настоящий мужчина – и куда они все подевались. Настоящим Мужчиной называют человека сильного, мужественного, серьезного.

В действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью.

Психологические опасности войны и как их избежать. Как влияют на мозг новости, переполненные сценами насилия? Последствия военных стрессов. Признаки посттравматического синдрома.

Родители чаще всего сами понимают свои ошибки в воспитании. Но как же с эти бороться, ведь мы воспитываем наших детей так же как воспитывали нас?

Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться.

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени.

Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда .

Спонтанность нужна каждому человеку, всем, кто хотел бы чувствовать себя уверенным и счастливым, в личной и профессиональной жизни.

Отношения в любой сфере жизни — это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет — мы уходим из отношений.

Дети богатых родителей, растут в достатке (иногда даже в излишестве), с мамой и папой, няньками, горами игрушек .

Разглагольствования о том, что нужно жить сегодня и думать о хорошем — они не работают, если есть рана и она болит. Позитивное мышление не помогает, если вы годами были голодны.

Для каждого человека в жизни важна любовь, душевная близость и поддержка. К сожалению, вместо этого все больше людей переживает чувство одиночества.

Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен.

Девочкам, которые растут без отца либо с отстраненным отцом, во взрослой жизни очень сложно взломать внутренние барьеры в отношениях со своим партнером.

Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу.

Властность женщин в домашних условиях может проявляться по-разному. Одним из наиболее распространенных вариантов является выдвижение разнообразных требований.

Что такое уверенность в себе? Каждый человек, хоть раз в жизни задумывался над этим понятием.

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

upsihologa.com.ua